Если у вашей дочери заболело горло - значит, пора вести её к гинекологу.
Петя - лучший на Свете, а на Маше лучший Ваня.
Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно, попробуйте сделать его поговнистей.
Столько дел... Не успеваю на все забить!
Андрей Малахов к своим 40-ка годам произнес больше слов, чем все население Лихтенштейна вместе взятое, за все время существования этого государства.
Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети.
В России многие напрасно считают, что Мазда чисто женский автомобиль. Это не так! Автосалон "Мазда в России" проводит акцию:
"Каждому мужчине, купившему автомобиль Мазда помада в подарок!!!"
А эфиопы копят деньги на белый день...
- В нашем ресторане работает шеф-повар, который раньше у президента России работал... правда, водителем...
Наша дирекрисса, толкая речь на выпускном, тоже отличилась:
о каждом выпускнике, вручая аттестат, требовалось сказать что-то хорошее. Вдохновение достаточно скоро иссекает. Выходит очередная выпускница. Директрисса:
- Леночка пришла в нашу школу еще девочкой...
пауза
-Потом стала девушкой...
Тут директрисса зависает. Голос из зала:
- Нам интересно, продолжайте!
- Доктор, у меня в ушах звенит.
- А почему вы ко мне пришли? Я вообще-то проктолог.
- Ну, это потому что... Звенит-то когда пёрну!
Женщины мечтают о любви с первого взгляда, а мужчины - с каждого...
- Милый, но мы же не можем прямо тут!
- Физиологически - можем..
- Но мы же не животные!
- Биологически - животные..
- Но у нас же есть какие-то морально-этические принципы..
- Теоретически есть...
Препод отжег. "Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже..."
Сегодня видела в кондитерском магазинчике ценник "Жевательные мармеладки "Трезвучие". долго вкуривала, вспомнила, что в одной мармеладке три вкуса - вот оно в чём дело-то!...
Объявление: "Деньги. Много и быстро. Без процентов, залога и поручителей. Возьму".
В России две особенности - дураки и дороги. Без них мы стали бы заурядной европейской страной.
- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов "семейные трусы"?
Новая услуга в Москве - секс по домофону.
- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!
- Жопа - это не часть тела, это событие.
- А что же тогда полная Жопа?
- Это жизнь наполненная событиями...
Интернет-поисковики стали похожи на телевидение: что тебе надо - не найдёшь, что им надо - покажут.
У разъярённой женщины всегда всё под рукой.
Ходила в ВИЧ-центр, кровь сдавать.
Там перед кабинетом психолога стоит небольшой аквариум, а рядом бумажка приклеена: "Учёные доказали, что 10-минутное созерцание рыб уменьшает
эмоциональный стресс на 70%".
В аквариуме одна рыбка сдохла, а вторая её жрёт.
Глава "Аэрофлота" на годовом собрании акционеров:
- Я рад сообщить вам, что с тех пор, как мы перестали кормить наших
пассажиров, резко сократилось использование гигиенических пакетов...
- Почему День дурака отмечается 1 апреля, а День блондинок - 31 мая?..
- Потому что именно к 31 мая до блондинок доходят все первоапрельские
шутки...
Вряд ли наши родители 20 лет назад могли предполагать, что подготовка к
экзамену будет представлять собой фотографирование конспекта телефоном.
- Виталий! Почему Вы нокаутировали Сосновского в 10 раунде?
- Ждал как проголосует Польша на Евровидении.
Муж уехал на курорт, вскоре начали приходить телеграммы:
- Вышли денег на дополнительные процедуры.
- Продай что-нибудь, и вышли срочно.
- Займи у Сёмы мне на обратную дорогу.
Через некоторое время жена уезжает отдыхать на море.
- Высылаю деньги с дополнительных процедур.
- Высылаю деньги, купи то, что продала.
- Высылаю деньги и еду домой. Кстати, Сёме можешь не отдавать.
Мудрость приходит с годами.
А потом уходит...