Все
Отредактировано:16.05.08 20:41
Короткие анекдоты ...
1) Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!
2) По результатам социологического опроса, состоящего из одного вопроса: "Изменяли ли вы мужу?" оказалось, что не изменяла только одна женщина по имени Антон.
3) Аксиома: Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
4) Если подойти к спящему человеку и крикнуть ему в ухо цифру 13, то человек сразу проснется и станет недоуменно озираться по сторонам.. Это и подтверждает магическое значение данного числа.
5) "Опять без Энерджайзера!", - кричал Дед Мазай, вспарывая брюхо очередному зайцу...
6)...ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.
7) - Здравствуйте, это программа "Слабое звено" и я, Мария Киселева. Сегодня наш спонсор - новое слабительное "Юнимол". И я не успеваю задать вопрос...
8) Свернулся Колобок калачиком и уснул.
9) Под забором лежал перепивший пива мужик со всеми вытекающими последствиями.
10)) У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву «р»? Новое средство! Имунооцелистонатриихлороги дрокарбодон! Спрашивайте в аптеках городах!
11) Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
12) Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.
13) Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
14) Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь.
14) Объявление. Экстрасенс – дамам: Снимаю. Порчу.
15) - Колобок, колобок, я тебя съем!
- Как же меня достали. Во-первых, я беременная. А во-вторых, Дюймовочка.
16) С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.
17) Судьба - это когда закончилась вода в кране, туалетная бумага, звонит мобильник на диване и кто-то стучит в дверь!
18) Лежачий полицейский крутая вещь-и скорость регулирует,и переехать приятно!
19) Каждой твари по паре! - в гневе закричала учительница и открыла журнал.
20) Если планета будет вращаться в 30 раз быстрее, то зарплату мы будем получать каждый день, а женщины умрут от кровотечения...
21) Бог велел делиться.
Китайцы поняли буквально...
22) А если вдуматься, пошленькая пословица-то: Расти большой, не будь лапшой.
23) Новый наполнитель для кошачьего туалета "Каtsаn" - теперь с карбидом. Нет кота, нет запаха!
24) - Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если долго играть - сантиметров 20.
25) Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно
бесполезно...
26) Перед тем, как заняться с мужчиной любовью - его надо накормить, иначе гладя вашу грудь, он будет пытаться добыть из нее молоко.
27) В пиве много женских гормонов.
Когда я выпиваю 5 литров пива, я тоже не могу водить машину и начинаю
поступать не логично.
28) - Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет.
29) Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...
30) Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.
31) Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.
32) Как учит "Камасутра" - безвыходных положений не бывает...
33) Кто-нибудь уже смотрел программу "Я лечу"? Это про летчиков, наркоманов или врачей?
34) Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот.
35) Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек, нужна одна некрасивая девушка и литр водки!
36) Приглашаем Вас на очень экстремальное шоу - "День открытых дверей". Городской зоопарк.
37) Кто не рискует...тот пьет водку на поминках того кто рисковал...
38) Объявление: Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится.
39) Мы объявили пьянству бой и пьянство победило....
40) .. Выбежал Финист-Ясный Сокол на двор, обернулся трижды вокруг себя, ударился оземь... Ну, что поделаешь, эпилепсия.
41) Мужик в сексшопе: - Покажите мне эту куклу... - Пожалуйста... - А дата производства какая??? - Январь 2005. -Козерог??? не подходит...
42) Если ласточки низко летают, значит они объелись.
43) Откройте для себя внутренний мир! Попробуйте "Харакири"!
44) Объясняю на пальцах! Средний видишь?
45) - Ключ от BMW подходит и к сердцу женщины.
46) Было у царя три сына, и захотелось ему четвертый раз сексу
47) Я в жаркий день пошел к ручью напиться - но не дошел, напился раньше!
48) В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле.
49) Отправь СМС с вопросом "Ты где?" на номер 4242 и получи прикольную рифму!
50)Куда уходит детство - в резиновые средства...