Влад, 51 - 24 марта 2008 18:40

День рожденья выдался как всегда - то есть дерьмовый. Ну, вот то есть совсем.
Я и вообще-то свои ДР`ы не любил никогда. Так уж вышло. Так почему-то всегда оказывалось, что самый важный и нужный, самый-самый любимый либо поздравить забывал, либо подарка никак не мог купить – не было подходящего, стоящего и достойного. Меня, разумеется. Хотя я терпеть не могу подарков.
Самое отвратительное, что так было всегда – с того самого момента, как начались мужики. Самое обидно, что пока были в моей жизни женщины, все, в общем-то, было в порядке, те ничего не забывали!!! А вот с мужиками не задалось. Я обижался и злился, но ничего не менялось.
Видимо, кому-то на роду написано быть несчастным в любви. Не потому что плохой. А потому что не могут же быть все счастливыми? И почему, собственно, не мне хлебать это дерьмо? Почему, в конце концов, кто-то, а не я, должен оставаться один? Только потому что я не хочу, потому что мне больно? Но ведь всем – больно.
Я даже придумал такую формулу: ну вот что мои требования слишком жесткие и сложные, чтобы их можно было удовлетворить. Что счастливы в любви и браке – и вообще способны в нем, в этом самом браке, задержаться – те, кто умеют прощать, умеют "ходить на компромисс" и вообще не очень притязательны. Ну и так далее. А я вот – как бревно. Или как шлагбаум. И слишком гордый и принципиальный. Поэтому у меня все не так и по-дурацки.
В глубине души я, конечно, понимал, что в формуле этой есть, как минимум, некий изъян. Что очень она странная – формула эта. Мне она была удобной: так проще было терпеть свои любовные неудачи и постоянное одиночество.

В общем, с того самого момента, как я понял, что это система, что это вообще ни к кому персонально не относится, кроме меня, что так будет, в общем-то, всегда, все стало много проще. Во-первых, я перестал обижаться. Ну, почти. А во-вторых, у меня родилось мучительное желание – просто вырубить однажды телефон, желательно прям с вечера. Чтобы и не знать даже, кто совсем не звонил, а кто только не дозвонился.
Но разве я мог?
Я просто слышал мамин голос: "Как же так можно?.. Это некрасиво… Воспитанные люди так не поступают!"
Нараспев так и чуть-чуть с вызовом. И, конечно же, с недоумением и упреком.
И мне тут же, хотя я, в общем-то, и не успел ничего сделать, но мне тут же – от одной мысли только – становилось неловко. И я уже и сам думал, что ТАК, конечно же, никак нельзя. И я, конечно же, не выключал телефон. И, конечно же, очередной "он" не звонил, потому что – как потом оказалось – ну совершенно никак не мог дозвониться, чтобы предупредить, что "вот сегодня как назло никак не может". Наверное, просто не купил подарок.
Я не обижался. Честное слово. Я просто уходил. Потому что был уверен, что вот есть моменты в жизни, когда ты – главный. Это не всегда, не постоянно. Потому жизнь слишком изменчива и многообразна. Но вот есть дни и ситуации, когда если ты вдруг не оказываешься главным, то уже никогда им и не будешь. Потому что это значит, что где-то вкралась ошибка. Потому что мы ведь и заводим личные – любовные и семейные – какие угодно близкие отношения, чтобы в ДР нас первыми поцеловали утром, а вечером спекли пирог, или просто даже купили. Как там? – в горе и в радости? каждый день вместе?.. А если это не так, если в свой собственный ДР ты остаешься один, то это значит…
В общем, я не знал, как это назвать. И вообще как это было бы правильнее называть. Только уверен был, что раз я не нужен, то собственно и говорить не о чем. И для меня это были мои собственные границы. Хотя, наверное, можно было бы и простить, сходить в очередной раз на компромисс – как на хуй. И забыть до следующего года. Неприятно, конечно, но что делать? В конце концов, ДР только раз в году.
Но я не мог.
Когда со мной поступают гадко и дурно, я испытываю мучительное чувство стыда и жуткую неловкость – от того, что вот со мной – ТАК. Ни перед кем-то,

• 
• 
•