Орленок, 54 - 25 мая 2013 08:54

- Да, - грустно сказала табуретка, - все люди на одно лицо!

- Чувствую себя амёбой!
- Оставь, будь проще!..

— Моисей Абрамович, что за праздник был у вас вчера?
— Сарочка отмечала десятую годовщину своего сорокалетия.

— Доктор Бланк, скажите, вы удаляете зубы без боли?
— Как получится. Недавно я чуть не вывихнул себе руку.

Раввин из небольшого городка в Пенсильвании прогуливается в субботу по
центральной улице и замечает, что дверь магазина, принадлежащего одному
из его прихожан, открыта. Рабби заходит в магазин и видит, как хозяин
провожает клиента в примерочную.
— Шмуэль, разве вы не знаете, что сегодня шабес? — спрашивает он.
— Мне необходимо избавиться от этого костюма, я даже делаю покупателю скидку, о которой он и не мечтал — 50 процентов!
— Но в субботу нельзя заниматься бизнесом!
— Бизнесом? Я продаю костюм дешевле, чем он достался мне самому, и вы называете это бизнесом?!

- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"

- Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!

- Стыдно мне, ой стыдно! - говорит Рабинович своей жене.
- В чем дело?
- Изя уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу.

«Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!»

— Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая,
темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
— И много предложений?
— Только одно. От местной электростанции.

— Сара, вы потеете под мышками?
— Какое вам дело, под кем я потею!

Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна.
- Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

- Изя, куда все бегут?! Шо там дают?!
- По морде!
- По целой??!!

— Абрам, как жизнь?
— Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём?

А Сарочку можно?
— Она в роддоме.
— А шо случилось?

Супружеская пара гуляет по парку. Он:
- Да, дорогая.
Она:
- Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь: "Да, дорогая", я с тобой разведусь.

Задержанный кричит:
- По закону я имею право на один звонок!
Сержант:
- Это точно, имеешь. Вася, выдай ему колокольчик!

Жили себе не тужили русские лягушки.
А вот на тебе... Депардье.

Мальчики заглядывают под юбку, девочки — в бумажник.

Советы родителям. Конфеты "Вдохновение" с кайенским перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребёнок

- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
- Правильно, хули он его не починил за две недели-то?

• 
• 
•